相信不少父母都為孩子的飲食傷腦筋! 例如，孩子不願坐下食飯，而父母千方百計要他坐下來吃飯，雙方拉鋸，彼此都會很痛苦。 當孩子吃飯時感到壓力，普遍會出現不當行為，如開始發脾氣或叫囂。父母可以參考以下做法：   留意身體狀況   父母需留意孩子不願吃飯的原因，是否因之前一餐吃得過飽、飯前吃了零食或身體不適的問題。   提前預告   當孩子專注當下活動時，未必能聽到「夠鐘食飯」的指令，父母可以在吃飯前5-10分鐘作出預告，讓孩子有心理準備，知道即將要吃飯。另外，可以利用聲音或視覺提示，例如計時器或響鈴等，並確保孩子知道預告。   先談情、後設限   建立一家人有規律開心相聚的晚餐時間對幼兒十分重要。如果父母想養成一家人坐在一起食飯的習慣，不妨先談談情、後設定界限。父母可以試著說：   「我知道你唔肚餓，不過請你過來一起坐。」 「如果你唔餓，可以同我哋一齊坐底傾計或者食少少。」   當孩子完全不合作   首先，父母可跟孩子協議，如在飯前玩玩具、看iPad或其他活動需要有限定時間，例如1小時便要完結活動，之後要一起吃飯。   然後，父母可讓孩子自行決定自己要吃多少份量，讓幼兒有自主權，決定自己要的份量，但條件是必須把飯吃完。   另外，父母可以幫孩子建立日常規則：早、午、晚餐時間以外是不會有零食（下午茶視乎家庭需要）。如果不吃正餐，讓他經驗自然結果，不吃飯會捱肚餓，下一餐才能吃。   PaMaKids三不做   不要一直「強迫餵食」，或「追著餵」。 先同理、忌說「你」: 用「你」開頭，令人啟動心理防衛機制，覺得被人責備或評價，謹記善用「我訊息」! 不要威脅孩子，如「不吃完就不准離開」、「沒吃完就不能玩玩具」等方式。   攝影師：cottonbro studio

  黃昏6點，遊樂場上總會聽到媽媽爸爸大叫「夠鐘返屋企喇!」，然後上演一幕幕「追逐戰」，有些小朋友會「就範」，有些打算力挽狂瀾，在地上捵來捵去。   當孩子做出這些不恰當的行為，父母如何利用ACT設限的方法幫助他們？   A: 肯定孩子的情緒Acknowledge your child’s feelings   回應孩子的情緒: 「你唔捨得走，想繼續玩。」   C: 告知孩子限制 Communicate the limit   如在出發前已定好6點前要回家，以溫和堅定的語氣，告訴孩子「現在已經6點，是時候要離開。」   T: 給予可替代的選擇Target acceptable alternatives   對孩子直接說「不」比較容易令他們感到氣餒，父母可以嘗試給孩子提供其他選擇。   「你想媽媽拖著你手一起行，還是自己起身。」   「如想再玩，我們可以想一想何時再來公園。」   「你想明天還是星期六媽媽陪你到公園玩，你可以決定哪一天。」   當孩子願意離開時，請讚賞他們「你唔捨得走，都能夠準時離開。你做到了。」   順帶一提，家長可以在活動時間完結前10分鐘溫馨提示孩子，讓他有心理準備活動將會完結。如果時間到了，而小朋友發脾氣，就可利用ACT 設限的步驟了。   攝影師：Jeff Yang

  研究指出培養幼兒的社交情緒能力Social and emotional learning (SEL)，不但幫助他們的日常社交同情緒管理，更會直接影響學業成績，及25歲之後的人際關係同工作機會。   根據美國The Collaborative for Academic, Social, and Emotional Learning (CASEL)，社交情緒能力可分做5個核心能力，包括﹕   自我覺察 (Self-awareness) – 指了解自己能力，包括長處及不足，明白自己當下的感受和情緒。 自我管理 (Self-management) – 指小朋友有無能力用適合的方法去表達及掌控自己的情緒。另外，就是按自己的能力訂立目標，決心開展任務，以及專心、認真地去執行自己的目標。 社交覺察 (Social awareness) – 小朋友有沒有足夠的敏感度去理解其他人情緒及需要，有沒有用尊重及欣賞的角度去留意別人不同的能力。 關係技巧 (Relationship skills) – 指小朋友群體合作的能力及態度，包括溝通、參與、協商、協作等技巧，及與他人建立互惠互助的正面態度。 負責任的決定 (Responsible decision-making) – 當面對選擇的時候，孩子有足夠的靈活性，想到不同的可能，再考量相關的因素去處理及解決問題，例如掌握問題及環境情況，顧及倫理責任，執行而且為自己的決定負責。   要建立這5個核心能力，看上去好像很簡單，但要做得到，做得仔細，其實並非易事。而家長可以如何幫助子女建立自我覺察能力呢? 我們可從以下例子逐步拆解。   在茶點時間，盒內有些紙杯蛋糕，當中只有一個有蝴蝶裝飾。孩子想要那個有蝴蝶的紙杯蛋糕，但已被其他小朋友取走，孩子因而表現得非常生氣。   首先，家長可以幫助孩子了解他的感受。孩子在3歲之後，會體驗到更複雜的感覺，例如尷尬和焦慮。教孩子表達情感的詞語，讓他能夠講出自己的感受，而不需要哭鬧或者動手動腳表達出來。 幫助孩子辨識及命名情緒，並找出引發情緒的事情，如「你因為欣欣拿走上面有蝴蝶的紙杯蛋糕感到嬲。」 「係，我好嬲！」讓孩子講出感受。情緒被表達及命名了，這感覺叫做「嬲」，孩子便會開始鎮靜下來。 孩子有機會還是有點情緒，這時，家長可以讓孩子學習解決問題。如：「我知道很難選擇，但現在你可以揀藍色紙杯蛋糕或綠色紙杯蛋糕。」   參考資料：https://casel.org

  試幻想當孩子在公園爭玩鞦韆，等到不耐煩而發脾氣。然後閉上眼睛讓心情平靜下來，依照現實，心中默念：「面對眼前的困難我是怎樣做？」   A：不用忟啊! 好快到你啦! B：你等了很久，有些嬲，想快些到你玩。 C：不理會孩子。 D：無耐性! 等一陣就發脾氣。好曳呀!   A, C, D是「情緒消除型」(emotional dismissing)，B是「情緒指導型」(emotional coaching)。   根據心理學家John Gottman，情緒消除指父母面對孩子負面情緒時，感到不安及出現害怕情緒，而利用忽視、轉移注意力或否定情緒的方式，讓孩子忘記或停止憤怒或悲傷等負面情緒。例如，「唔好嬲!」、「唔好喊」、「唔洗傷心喎，笑吓啦!」。這樣會讓孩子感到害怕及逃避負面情緒，容易抑壓內在感受，不了解自己的情緒變化，難以與人溝通及建立關係。   而情緒指導的父母會將小朋友的生氣、恐懼、悲傷等情緒當作一種與小朋友建立連結的機會，透過正面回應小朋友的情緒，幫助他們了解及接納自己的感受。根據Gottman的追蹤調查發現，有父母指導情緒的孩子抗逆力較強、專注力較高、自控力亦較好。小朋友理解及懂得表達感受，才有餘力學習控制情緒及不同解決問題的方法，從而建立自我管理的能力，更少出現行為問題。   要成為情緒指導型的父母，不妨參考以下5個心法。   步驟1：留意孩子的情緒表現   家長可以細心觀察孩子的表現及說話、出現情緒時的身體反應、面部表情及行為。   步驟2：把握孩子情緒表現的機會   孩子在學習過程中會出現不同的情緒感受，如孩子輪候時會不耐煩，自己想要玩具而同兄弟爭，因父母不肯開電視而發脾氣等。父母發現幼兒出現情緒時，正是與他們進行情緒連結與指導的寶貴機會。當幼兒表達想法時，父母可以設身處地理解孩子的感受，別心急回應及評論。   步驟3：以同理心聆聽，肯定情緒   「好小事」、「你唔可以咁小氣」這些都屬於否定說話，會令孩子感到迷茫。孩子3歲的時候，能了解自己及別人的情緒，可以透過語言去表達自己，所以家長可以問孩子發生什麼事，聆聽其感受，讓他們可從表達去了解自己的想法。在聆聽而不批評的過程中，讓孩子獲得情緒的接納，有助他們穩定個人情緒。   步驟4：反映及命名情緒   當幼兒出現情緒時，家長可以說：「因為 (事件)，你覺得 (情緒)。」   其實，孩子從2歲開始，家長可透過繪本認識情緒，並學習對物件的認知，幫助孩子建立基本情緒詞彙，例如開心、憤怒，讓他們可以掌握怎樣表達感受。當他們逐漸增強理解及表達能力，可跟他們從繪本故事中，分享引發情緒的原因，增加更多情緒的詞彙，例如3至4歲開始出現內疚、妒忌等複雜的情緒。   步驟5：設限制及讓孩子學習解決問題   孩子到3至6歲，進入校園生活開始，他們喜歡與同輩一起玩，開始懂得輪候，但未能將別人的需要跟自己的需要做平衡，抑制衝動能力亦較弱，他們會更容易出現爭執、搶玩具，要控制別人，或者出現身體踫撞等情況，這些都是孩子成長正常的現象。因此，孩子在這階段需要成人的指導，及讓他們學習那些行為是不可接受。家長可以幫助孩子設定一些行為的限制，例如不可以傷害別人，然後，當他們遇到不如意事，例如，跟別人意見不合，被人搶玩具等，可以跟孩子一齊商量怎樣做。   參考資料：https://emotioncoaching.gottman.com

透過哭鬧、跺地、發脾氣、打人等行為來表達負面情緒，這些都是2至6歲幼兒經常出現的情況，往往令家長們束手無策。     「情緒覺察」—　留意自己及觀察別人的情緒變化   美國著名心理學家Daniel Goleman指出，要掌控情緒，首要條件是有足夠的「情緒覺察」，大意就是意識到自己當下的情緒，如生氣、失望、傷心等。「情緒覺察」大致可分為自我覺察及外在覺察能力兩種——自我覺察能力是能夠覺察自己的身體狀態、行為表現、語言表達及內在想法；而外在覺察能力即能透過觀察別人的面部表情、聲音語言、行為表現等，了解別人的情緒。   有研究指出，幼兒約在2歲左右就可以根據指令，將基本情緒和情緒圖像配對；在3、4歲之後，就能更準確分辨正面及負面情緒。而情緒表達包括面部表情、身體姿勢及肢體語言、聲音及語言表達、不同行為表現等，當中面部表情最容易察覺，因此家長不妨以此為起點，逐步培養幼兒的情緒覺察。       3個培養幼兒情緒覺察的方法：繪本共讀、角色扮演、放鬆活動   「PaMa Kids幼兒發展及親職教育服務計劃」的資深社工與大家分享以下3個簡單方法，家長可以透過與孩子的日常互動，提升幼兒的情緒覺察。   方法一：繪本共讀時間的情緒教育   繪本共讀不但有助擴闊幼兒的認知領域，同時可以幫助幼兒：一、認識事件如何引發情緒；二、識別不同的情緒表徵；三、將自己與他人的感覺聯繫起來，培養同埋心。與幼兒一起閱讀他們有興趣的繪本時，家長可以於章節間停下來，與幼兒進行討論。   例如繪本故事中提及：「小樹懶因為動作慢，每次森林裡的小動物邀請他參加生日會，他最後都趕不及出席，所以他十分失望，沒精打彩地坐在地上。」家長可以與幼兒一起觀察角色的表情及動態，並問幼兒：「你認為小樹懶現在的心情怎樣？你又從何得知？」「你看小樹懶皺起眉頭、扁起嘴、頭耷耷，一定是很失望了。」透過與幼兒一起觀察角色的面部表情、肢體動作等，增加幼兒對情緒的外在察覺能力。     同時，家長亦可利用故事內容，與幼兒預演各種社交情節。例如問幼兒：「如果你是小樹懶，錯過了朋友的生日會，你會難過、失望嗎？」「當遇到這個情況，我們又該如何處理？」透過討論故事情節，與幼兒預視將有機會面對的社交難題，有助孩子學習冷靜解難，長遠提升幼兒的解難能力。   方法二：角色扮演遊戲探索情緒表徵   遊戲是幼兒天生的語言，透過遊戲能讓幼兒輕鬆地學習及表達個人的感受及情緒。幼兒從3歲開始，就能夠透過個人想像及假裝角色扮演，將日常生活經驗從遊戲中實踐，並嘗試練習不同的社交技巧。父母可以透過參與幼兒主導的遊戲，了解幼兒的經驗、情緒及感受。   以假裝看醫生遊戲為例，讓幼兒擔任劇場導演，為參與者安排醫生、護士、病人等角色。一般幼兒會選擇較主導的角色，如醫生或護士等，由父母飾演病人。家長可以嘗試代入角色，想像自己是等待求醫的小朋友，並向幼兒分享感受：「媽媽帶我來看醫生打針，我有點害怕，感到身體冰冷及雙手都在抖震呢！」「我擔心打針會很痛，所以現在感到好緊張。」家長可以透過與幼兒角色互動，一起探索不同的情緒表徵，同時了解引發情緒的事件，讓幼兒從遊戲中學習情緒表達。     方法三：呼吸練習感受身體狀態   不同的情緒往往會引發不同的身體反應。例如當興奮或恐懼時，我們會心跳加速、呼吸急促、肌肉緊繃；當擔心或憂慮時，我們會感到心頭沈重、呼吸困難、影響胃口或睡眠狀態等。這些身體反應因人而異，而注意自己身體狀況的變化是情緒覺察的重要指標。   幫助幼兒認識不同的身體感覺，感受不同情況下的身體變化，有助幼兒將身體感受與情緒進行聯繫。家長可於早上起來與幼兒一起做呼吸練習，感受呼吸時的節奏及平靜放鬆時的感覺。另外，讓幼兒在日常生活中，多感受身體變化，如跑步後會心跳加速等。當觀察到幼兒有不同情緒的出現，如疲倦、傷心、緊張等情緒時，可以幫助幼兒描述當時身體的狀態，如疲倦的時候，手腳感到乏力；心情緊張的時候，整個身體好像變成石頭一樣動不了，心跳得很快或手腳抖震等。   家長亦可於睡前與幼兒一起進行面部及身體肌肉放鬆的活動，透過肌肉收緊及鬆弛，讓幼兒感受如何放鬆身心。如進行面部鬆弛法，親子一起用力瞇實眼睛、咬緊牙骹數5下，然後再慢慢放鬆，再重覆數次；或是利用肌肉鬆弛法，親子一起幻想將一個檸檬放在手中，並一起用力將檸檬汁擠出來，然後放鬆，再重覆數次。       了解身體感受及情緒變化　作出適當的反應及調節   家長和孩子可以從以上遊戲、繪本共讀及放鬆身心的活動中，一起認識及了解自己的身體感受及情緒的變化，加強情緒覺察，從面部表情、肢體動作、身體反應等觀察自己與別人的情緒感受，有助學習如何接納及表達情緒，作出適當的反應及調節。   「PaMa Kids」將於5月中推出「保保兒兒猜情尋—情緒表徵拼圖卡」，鼓勵家長與幼兒透過互動桌上遊戲，認識情緒表徵，培養情緒覺察。請立即讚好及追蹤「PaMa Kids」的Facebook專頁，了解更多有關情緒卡的資訊。   作者：香港保護兒童會PaMa Kids幼兒發展及親職教育服務計劃資深社工王惠琳     （本文首先於Oh!爸媽刊登）

「你玩咗好耐喇，讓下其他小朋友玩啦！」、「見到其他小朋友要打招呼，要有禮貌呀！」常常聽到家長在家中、學校及公園裏這樣提醒孩子。   2至3歲的小朋友開始入學，逐步建立屬於自己的社交圈子。老師和家長都期望孩子們能好好相處，因此不時提醒孩子要主動分享、多合作、多互助，然而孩子總是堅持自己，互不相讓，令家長們每日周旋在爭吵、調解和仲裁之間，疲憊不堪。       社交力能決定孩子的前途？   根據美國賓夕法尼亞州立大學以及杜克大學的一項研究（2015）發現，社交能力較佳的幼兒，在25歲的時候較大機會獲取高等教育學位，以及得到穩定的工作。   孩子大約在3歲左右，才會開始有玩伴和朋友，而他們一般都喜歡與樂觀、積極的幼兒在一起，透過互動和溝通，學習如何與他人相處和解決問題，以及如何設身處地為他人著想。   而社交覺察能力（Social Awareness）是建立良好的社交能力及人際關係的重要基石。社交覺察包括換位思考（Perspective-taking）、同理心（Empathy）、尊重他人（Respect for others）和欣賞多元（Appreciating diversity）等能力。當小朋友有足夠的社交覺察能力，便能代入別人的角度，理解別人的感受和想法，將心比己與他人相處和溝通；相反，缺乏社交覺察能力的孩子，他們與朋友相處時，往往會表現得不懂得關心別人、與人分享和互動，甚至會以反擊和破壞性的方式來表達情緒。       孩子天生自我中心？   發展心理學家皮亞傑（J. Piaget）認為2至7歲的幼兒正值「前運思期」（Preoperational Period），孩子會以立即觀察與直接經驗來學習，他們對四周的事物感到好奇，但以自我中心為視覺，因此無法體會他人的處境和想法。   因此，當孩子建立自己的社交圈子時，經常會忽略別人的感受，或者不懂體諒別人的困難，但其實這些都是正常的表現。所以當孩子與其他幼兒互不相讓，家長首先要明白孩子並非自私或不願意妥協，而是孩子未有足夠的認知能力去理解別人的想法和感受。   接下來，Pama Kids會向各位家長介紹三個方法——閱讀繪本（Story-telling）、假裝遊戲（Pretend Play）和社區參與（Community Participation），讓孩子於日常生活當中，逐步培養出社交覺察能力。     方法一：閱讀繪本（Story-telling）讓孩子代入角色 培養換位思考能力   閱讀繪本可以讓孩子代入角色，培養他們的換位思考能力。相信沒有孩子不喜愛繪本，繪本以圖畫為主，能吸引幼兒的眼球，加上繪本圖文視覺的刺激，可以反映出角色的心境，使幼兒能夠投入角色的情感，並透過與故事角色情緒與思考的聯繫，從而了解自己和他人的情緒及表達情緒的方式。   以繪本《拜託，熊貓先生》為例，家長與孩子閱讀的時候，可以邀請小朋友嘗試理解角色的情感：「熊貓先生請朋友仔吃甜甜圈，但對方沒有說多謝，他會有甚麼感受？」再引導孩子換位思考代入熊貓先生：「如果你是熊貓先生，你請朋友仔吃甜甜圈，但對方沒有說多謝，你會有甚麼感受？我們可以怎樣做？」生活化的故事除了可以幫助幼兒連結自己的生活經驗外，還可以幫助他們投入別人的角度，理解別人的感受和想法。       方法二：假裝遊戲（Pretend Play）學習理解他人的處境和感受   一般而言，經常進行假裝遊戲的幼兒比較能與人合作。假裝遊戲可以是幻想性、戲劇性或想像性的，例如「煮飯仔」和「扮睇醫生」遊戲。其實幼兒在1歲的時候已經能進行假裝遊戲，在３歲以後，幼兒更能加插故事情節來進行遊戲，但仍很少與同儕有所交流。直至到5、6歲，假裝遊戲會變得更有組織，孩子與同儕亦會有更多的互動和交流。   在進行假裝遊戲時，幼兒會扮演不同的角色和模仿相關角色的行為，而且過程中會與其他幼兒有很多的合作和溝通，例如學習分工「你做媽咪、我做爸爸。」、協商「好吧！明天我要做爸爸㗎！」。另外，假裝遊戲也可以幫助幼兒認識及管理自己的情緒、讀懂別人的肢體或表情語言。而透過代入其他角色，如扮演媽媽、醫生、餐廳侍應等，從中學習理解他人的處境，站在別人的立場看事情，有助他們建立同理心。       方法三：社區參與（Community Participation）建立同理心及學習尊重多元   孩子的社交圈子離不開同齡的小朋友或家中的長輩。然而，社區組成卻是多元的，要讓孩子學習欣賞及尊重多元，家長不妨從社區生活開始。以孩子的好奇心作為契機，鼓勵孩子多留意及認識社區內不同種族、年齡層、行業的成員。如引導孩子思考為什麼鄰家的印尼姐姐，一年當中會有整個月在白天也不吃東西？為什麼她總是包著頭紗？退休的老伯伯在公園裡做些甚麼？每天接載我們上學的巴士司機的工作和休息時間又是怎樣？透過了解及關心社區內的不同人物，不但有助孩子建立同理心，學習包容文化差異、欣賞多元及尊重他人，還可以從小培養他們關心社區。       親子共讀繪本《小綠出走了》 教導孩子關心社區   PaMa Kids早前與南豐紗廠The Mills共同創作兒童插畫書《小綠出走了》，講述故事主角小綠的一次出走，讓親子與小綠一起重新認識社區內的不同人物，了解他們的故事，並讓孩子代入他們的角色，明白和理解他們的辛勞，藉此培養孩子的同理心、學習尊重及欣賞社區的多元化，以及提升他們的社交覺察能力。歡迎家長與孩子進行親子共讀，並以此作為起點，教導他們關心社區。   《小綠出走了》網上版：https://bit.ly/3uRauVN     其實，在日常生活中不乏幫助孩子發展社交的機會，相信只要好好利用，定必能提升他們的社交覺察能力。另外，父母正正是孩子最重要的社交導師，平日應以身作則教導孩子多設身處地，站在他人的角度體會別人的處境，這樣就可以培養出有同理心、體諒和尊重他人的好孩子。     作者：香港保護兒童會幼兒發展及培訓主任徐洛明     （本文首先於Oh!爸媽刊登）