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09/02/2023
【解決100個日常教養難題】你是哪類型父母?
  試幻想當孩子在公園爭玩鞦韆,等到不耐煩而發脾氣。然後閉上眼睛讓心情平靜下來,依照現實,心中默念:「面對眼前的困難我是怎樣做?」   A:不用忟啊! 好快到你啦! B:你等了很久,有些嬲,想快些到你玩。 C:不理會孩子。 D:無耐性! 等一陣就發脾氣。好曳呀!   A, C, D是「情緒消除型」(emotional dismissing),B是「情緒指導型」(emotional coaching)。   根據心理學家John Gottman,情緒消除指父母面對孩子負面情緒時,感到不安及出現害怕情緒,而利用忽視、轉移注意力或否定情緒的方式,讓孩子忘記或停止憤怒或悲傷等負面情緒。例如,「唔好嬲!」、「唔好喊」、「唔洗傷心喎,笑吓啦!」。這樣會讓孩子感到害怕及逃避負面情緒,容易抑壓內在感受,不了解自己的情緒變化,難以與人溝通及建立關係。   而情緒指導的父母會將小朋友的生氣、恐懼、悲傷等情緒當作一種與小朋友建立連結的機會,透過正面回應小朋友的情緒,幫助他們了解及接納自己的感受。根據Gottman的追蹤調查發現,有父母指導情緒的孩子抗逆力較強、專注力較高、自控力亦較好。小朋友理解及懂得表達感受,才有餘力學習控制情緒及不同解決問題的方法,從而建立自我管理的能力,更少出現行為問題。   要成為情緒指導型的父母,不妨參考以下5個心法。   步驟1:留意孩子的情緒表現   家長可以細心觀察孩子的表現及說話、出現情緒時的身體反應、面部表情及行為。   步驟2:把握孩子情緒表現的機會   孩子在學習過程中會出現不同的情緒感受,如孩子輪候時會不耐煩,自己想要玩具而同兄弟爭,因父母不肯開電視而發脾氣等。父母發現幼兒出現情緒時,正是與他們進行情緒連結與指導的寶貴機會。當幼兒表達想法時,父母可以設身處地理解孩子的感受,別心急回應及評論。   步驟3:以同理心聆聽,肯定情緒   「好小事」、「你唔可以咁小氣」這些都屬於否定說話,會令孩子感到迷茫。孩子3歲的時候,能了解自己及別人的情緒,可以透過語言去表達自己,所以家長可以問孩子發生什麼事,聆聽其感受,讓他們可從表達去了解自己的想法。在聆聽而不批評的過程中,讓孩子獲得情緒的接納,有助他們穩定個人情緒。   步驟4:反映及命名情緒   當幼兒出現情緒時,家長可以說:「因為 (事件),你覺得 (情緒)。」   其實,孩子從2歲開始,家長可透過繪本認識情緒,並學習對物件的認知,幫助孩子建立基本情緒詞彙,例如開心、憤怒,讓他們可以掌握怎樣表達感受。當他們逐漸增強理解及表達能力,可跟他們從繪本故事中,分享引發情緒的原因,增加更多情緒的詞彙,例如3至4歲開始出現內疚、妒忌等複雜的情緒。   步驟5:設限制及讓孩子學習解決問題   孩子到3至6歲,進入校園生活開始,他們喜歡與同輩一起玩,開始懂得輪候,但未能將別人的需要跟自己的需要做平衡,抑制衝動能力亦較弱,他們會更容易出現爭執、搶玩具,要控制別人,或者出現身體踫撞等情況,這些都是孩子成長正常的現象。因此,孩子在這階段需要成人的指導,及讓他們學習那些行為是不可接受。家長可以幫助孩子設定一些行為的限制,例如不可以傷害別人,然後,當他們遇到不如意事,例如,跟別人意見不合,被人搶玩具等,可以跟孩子一齊商量怎樣做。   參考資料:https://emotioncoaching.gottman.com
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25/07/2022
孩子自我中心及不懂體諒別人?3個方法提升社交覺察能力及建立同理心
「你玩咗好耐喇,讓下其他小朋友玩啦!」、「見到其他小朋友要打招呼,要有禮貌呀!」常常聽到家長在家中、學校及公園裏這樣提醒孩子。   2至3歲的小朋友開始入學,逐步建立屬於自己的社交圈子。老師和家長都期望孩子們能好好相處,因此不時提醒孩子要主動分享、多合作、多互助,然而孩子總是堅持自己,互不相讓,令家長們每日周旋在爭吵、調解和仲裁之間,疲憊不堪。       社交力能決定孩子的前途?   根據美國賓夕法尼亞州立大學以及杜克大學的一項研究(2015)發現,社交能力較佳的幼兒,在25歲的時候較大機會獲取高等教育學位,以及得到穩定的工作。   孩子大約在3歲左右,才會開始有玩伴和朋友,而他們一般都喜歡與樂觀、積極的幼兒在一起,透過互動和溝通,學習如何與他人相處和解決問題,以及如何設身處地為他人著想。   而社交覺察能力(Social Awareness)是建立良好的社交能力及人際關係的重要基石。社交覺察包括換位思考(Perspective-taking)、同理心(Empathy)、尊重他人(Respect for others)和欣賞多元(Appreciating diversity)等能力。當小朋友有足夠的社交覺察能力,便能代入別人的角度,理解別人的感受和想法,將心比己與他人相處和溝通;相反,缺乏社交覺察能力的孩子,他們與朋友相處時,往往會表現得不懂得關心別人、與人分享和互動,甚至會以反擊和破壞性的方式來表達情緒。       孩子天生自我中心?   發展心理學家皮亞傑(J. Piaget)認為2至7歲的幼兒正值「前運思期」(Preoperational Period),孩子會以立即觀察與直接經驗來學習,他們對四周的事物感到好奇,但以自我中心為視覺,因此無法體會他人的處境和想法。   因此,當孩子建立自己的社交圈子時,經常會忽略別人的感受,或者不懂體諒別人的困難,但其實這些都是正常的表現。所以當孩子與其他幼兒互不相讓,家長首先要明白孩子並非自私或不願意妥協,而是孩子未有足夠的認知能力去理解別人的想法和感受。   接下來,Pama Kids會向各位家長介紹三個方法——閱讀繪本(Story-telling)、假裝遊戲(Pretend Play)和社區參與(Community Participation),讓孩子於日常生活當中,逐步培養出社交覺察能力。     方法一:閱讀繪本(Story-telling)讓孩子代入角色 培養換位思考能力   閱讀繪本可以讓孩子代入角色,培養他們的換位思考能力。相信沒有孩子不喜愛繪本,繪本以圖畫為主,能吸引幼兒的眼球,加上繪本圖文視覺的刺激,可以反映出角色的心境,使幼兒能夠投入角色的情感,並透過與故事角色情緒與思考的聯繫,從而了解自己和他人的情緒及表達情緒的方式。   以繪本《拜託,熊貓先生》為例,家長與孩子閱讀的時候,可以邀請小朋友嘗試理解角色的情感:「熊貓先生請朋友仔吃甜甜圈,但對方沒有說多謝,他會有甚麼感受?」再引導孩子換位思考代入熊貓先生:「如果你是熊貓先生,你請朋友仔吃甜甜圈,但對方沒有說多謝,你會有甚麼感受?我們可以怎樣做?」生活化的故事除了可以幫助幼兒連結自己的生活經驗外,還可以幫助他們投入別人的角度,理解別人的感受和想法。       方法二:假裝遊戲(Pretend Play)學習理解他人的處境和感受   一般而言,經常進行假裝遊戲的幼兒比較能與人合作。假裝遊戲可以是幻想性、戲劇性或想像性的,例如「煮飯仔」和「扮睇醫生」遊戲。其實幼兒在1歲的時候已經能進行假裝遊戲,在3歲以後,幼兒更能加插故事情節來進行遊戲,但仍很少與同儕有所交流。直至到5、6歲,假裝遊戲會變得更有組織,孩子與同儕亦會有更多的互動和交流。   在進行假裝遊戲時,幼兒會扮演不同的角色和模仿相關角色的行為,而且過程中會與其他幼兒有很多的合作和溝通,例如學習分工「你做媽咪、我做爸爸。」、協商「好吧!明天我要做爸爸㗎!」。另外,假裝遊戲也可以幫助幼兒認識及管理自己的情緒、讀懂別人的肢體或表情語言。而透過代入其他角色,如扮演媽媽、醫生、餐廳侍應等,從中學習理解他人的處境,站在別人的立場看事情,有助他們建立同理心。       方法三:社區參與(Community Participation)建立同理心及學習尊重多元   孩子的社交圈子離不開同齡的小朋友或家中的長輩。然而,社區組成卻是多元的,要讓孩子學習欣賞及尊重多元,家長不妨從社區生活開始。以孩子的好奇心作為契機,鼓勵孩子多留意及認識社區內不同種族、年齡層、行業的成員。如引導孩子思考為什麼鄰家的印尼姐姐,一年當中會有整個月在白天也不吃東西?為什麼她總是包著頭紗?退休的老伯伯在公園裡做些甚麼?每天接載我們上學的巴士司機的工作和休息時間又是怎樣?透過了解及關心社區內的不同人物,不但有助孩子建立同理心,學習包容文化差異、欣賞多元及尊重他人,還可以從小培養他們關心社區。       親子共讀繪本《小綠出走了》 教導孩子關心社區   PaMa Kids早前與南豐紗廠The Mills共同創作兒童插畫書《小綠出走了》,講述故事主角小綠的一次出走,讓親子與小綠一起重新認識社區內的不同人物,了解他們的故事,並讓孩子代入他們的角色,明白和理解他們的辛勞,藉此培養孩子的同理心、學習尊重及欣賞社區的多元化,以及提升他們的社交覺察能力。歡迎家長與孩子進行親子共讀,並以此作為起點,教導他們關心社區。   《小綠出走了》網上版:https://bit.ly/3uRauVN     其實,在日常生活中不乏幫助孩子發展社交的機會,相信只要好好利用,定必能提升他們的社交覺察能力。另外,父母正正是孩子最重要的社交導師,平日應以身作則教導孩子多設身處地,站在他人的角度體會別人的處境,這樣就可以培養出有同理心、體諒和尊重他人的好孩子。     作者:香港保護兒童會幼兒發展及培訓主任徐洛明     (本文首先於Oh!爸媽刊登)