教養心得

  試幻想當孩子在公園爭玩鞦韆，等到不耐煩而發脾氣。然後閉上眼睛讓心情平靜下來，依照現實，心中默念：「面對眼前的困難我是怎樣做？」   A：不用忟啊! 好快到你啦! B：你等了很久，有些嬲，想快些到你玩。 C：不理會孩子。 D：無耐性! 等一陣就發脾氣。好曳呀!   A, C, D是「情緒消除型」(emotional dismissing)，B是「情緒指導型」(emotional coaching)。   根據心理學家John Gottman，情緒消除指父母面對孩子負面情緒時，感到不安及出現害怕情緒，而利用忽視、轉移注意力或否定情緒的方式，讓孩子忘記或停止憤怒或悲傷等負面情緒。例如，「唔好嬲!」、「唔好喊」、「唔洗傷心喎，笑吓啦!」。這樣會讓孩子感到害怕及逃避負面情緒，容易抑壓內在感受，不了解自己的情緒變化，難以與人溝通及建立關係。   而情緒指導的父母會將小朋友的生氣、恐懼、悲傷等情緒當作一種與小朋友建立連結的機會，透過正面回應小朋友的情緒，幫助他們了解及接納自己的感受。根據Gottman的追蹤調查發現，有父母指導情緒的孩子抗逆力較強、專注力較高、自控力亦較好。小朋友理解及懂得表達感受，才有餘力學習控制情緒及不同解決問題的方法，從而建立自我管理的能力，更少出現行為問題。   要成為情緒指導型的父母，不妨參考以下5個心法。   步驟1：留意孩子的情緒表現   家長可以細心觀察孩子的表現及說話、出現情緒時的身體反應、面部表情及行為。   步驟2：把握孩子情緒表現的機會   孩子在學習過程中會出現不同的情緒感受，如孩子輪候時會不耐煩，自己想要玩具而同兄弟爭，因父母不肯開電視而發脾氣等。父母發現幼兒出現情緒時，正是與他們進行情緒連結與指導的寶貴機會。當幼兒表達想法時，父母可以設身處地理解孩子的感受，別心急回應及評論。   步驟3：以同理心聆聽，肯定情緒   「好小事」、「你唔可以咁小氣」這些都屬於否定說話，會令孩子感到迷茫。孩子3歲的時候，能了解自己及別人的情緒，可以透過語言去表達自己，所以家長可以問孩子發生什麼事，聆聽其感受，讓他們可從表達去了解自己的想法。在聆聽而不批評的過程中，讓孩子獲得情緒的接納，有助他們穩定個人情緒。   步驟4：反映及命名情緒   當幼兒出現情緒時，家長可以說：「因為 (事件)，你覺得 (情緒)。」   其實，孩子從2歲開始，家長可透過繪本認識情緒，並學習對物件的認知，幫助孩子建立基本情緒詞彙，例如開心、憤怒，讓他們可以掌握怎樣表達感受。當他們逐漸增強理解及表達能力，可跟他們從繪本故事中，分享引發情緒的原因，增加更多情緒的詞彙，例如3至4歲開始出現內疚、妒忌等複雜的情緒。   步驟5：設限制及讓孩子學習解決問題   孩子到3至6歲，進入校園生活開始，他們喜歡與同輩一起玩，開始懂得輪候，但未能將別人的需要跟自己的需要做平衡，抑制衝動能力亦較弱，他們會更容易出現爭執、搶玩具，要控制別人，或者出現身體踫撞等情況，這些都是孩子成長正常的現象。因此，孩子在這階段需要成人的指導，及讓他們學習那些行為是不可接受。家長可以幫助孩子設定一些行為的限制，例如不可以傷害別人，然後，當他們遇到不如意事，例如，跟別人意見不合，被人搶玩具等，可以跟孩子一齊商量怎樣做。   參考資料：https://emotioncoaching.gottman.com

「你玩咗好耐喇，讓下其他小朋友玩啦！」、「見到其他小朋友要打招呼，要有禮貌呀！」常常聽到家長在家中、學校及公園裏這樣提醒孩子。   2至3歲的小朋友開始入學，逐步建立屬於自己的社交圈子。老師和家長都期望孩子們能好好相處，因此不時提醒孩子要主動分享、多合作、多互助，然而孩子總是堅持自己，互不相讓，令家長們每日周旋在爭吵、調解和仲裁之間，疲憊不堪。       社交力能決定孩子的前途？   根據美國賓夕法尼亞州立大學以及杜克大學的一項研究（2015）發現，社交能力較佳的幼兒，在25歲的時候較大機會獲取高等教育學位，以及得到穩定的工作。   孩子大約在3歲左右，才會開始有玩伴和朋友，而他們一般都喜歡與樂觀、積極的幼兒在一起，透過互動和溝通，學習如何與他人相處和解決問題，以及如何設身處地為他人著想。   而社交覺察能力（Social Awareness）是建立良好的社交能力及人際關係的重要基石。社交覺察包括換位思考（Perspective-taking）、同理心（Empathy）、尊重他人（Respect for others）和欣賞多元（Appreciating diversity）等能力。當小朋友有足夠的社交覺察能力，便能代入別人的角度，理解別人的感受和想法，將心比己與他人相處和溝通；相反，缺乏社交覺察能力的孩子，他們與朋友相處時，往往會表現得不懂得關心別人、與人分享和互動，甚至會以反擊和破壞性的方式來表達情緒。       孩子天生自我中心？   發展心理學家皮亞傑（J. Piaget）認為2至7歲的幼兒正值「前運思期」（Preoperational Period），孩子會以立即觀察與直接經驗來學習，他們對四周的事物感到好奇，但以自我中心為視覺，因此無法體會他人的處境和想法。   因此，當孩子建立自己的社交圈子時，經常會忽略別人的感受，或者不懂體諒別人的困難，但其實這些都是正常的表現。所以當孩子與其他幼兒互不相讓，家長首先要明白孩子並非自私或不願意妥協，而是孩子未有足夠的認知能力去理解別人的想法和感受。   接下來，Pama Kids會向各位家長介紹三個方法——閱讀繪本（Story-telling）、假裝遊戲（Pretend Play）和社區參與（Community Participation），讓孩子於日常生活當中，逐步培養出社交覺察能力。     方法一：閱讀繪本（Story-telling）讓孩子代入角色 培養換位思考能力   閱讀繪本可以讓孩子代入角色，培養他們的換位思考能力。相信沒有孩子不喜愛繪本，繪本以圖畫為主，能吸引幼兒的眼球，加上繪本圖文視覺的刺激，可以反映出角色的心境，使幼兒能夠投入角色的情感，並透過與故事角色情緒與思考的聯繫，從而了解自己和他人的情緒及表達情緒的方式。   以繪本《拜託，熊貓先生》為例，家長與孩子閱讀的時候，可以邀請小朋友嘗試理解角色的情感：「熊貓先生請朋友仔吃甜甜圈，但對方沒有說多謝，他會有甚麼感受？」再引導孩子換位思考代入熊貓先生：「如果你是熊貓先生，你請朋友仔吃甜甜圈，但對方沒有說多謝，你會有甚麼感受？我們可以怎樣做？」生活化的故事除了可以幫助幼兒連結自己的生活經驗外，還可以幫助他們投入別人的角度，理解別人的感受和想法。       方法二：假裝遊戲（Pretend Play）學習理解他人的處境和感受   一般而言，經常進行假裝遊戲的幼兒比較能與人合作。假裝遊戲可以是幻想性、戲劇性或想像性的，例如「煮飯仔」和「扮睇醫生」遊戲。其實幼兒在1歲的時候已經能進行假裝遊戲，在３歲以後，幼兒更能加插故事情節來進行遊戲，但仍很少與同儕有所交流。直至到5、6歲，假裝遊戲會變得更有組織，孩子與同儕亦會有更多的互動和交流。   在進行假裝遊戲時，幼兒會扮演不同的角色和模仿相關角色的行為，而且過程中會與其他幼兒有很多的合作和溝通，例如學習分工「你做媽咪、我做爸爸。」、協商「好吧！明天我要做爸爸㗎！」。另外，假裝遊戲也可以幫助幼兒認識及管理自己的情緒、讀懂別人的肢體或表情語言。而透過代入其他角色，如扮演媽媽、醫生、餐廳侍應等，從中學習理解他人的處境，站在別人的立場看事情，有助他們建立同理心。       方法三：社區參與（Community Participation）建立同理心及學習尊重多元   孩子的社交圈子離不開同齡的小朋友或家中的長輩。然而，社區組成卻是多元的，要讓孩子學習欣賞及尊重多元，家長不妨從社區生活開始。以孩子的好奇心作為契機，鼓勵孩子多留意及認識社區內不同種族、年齡層、行業的成員。如引導孩子思考為什麼鄰家的印尼姐姐，一年當中會有整個月在白天也不吃東西？為什麼她總是包著頭紗？退休的老伯伯在公園裡做些甚麼？每天接載我們上學的巴士司機的工作和休息時間又是怎樣？透過了解及關心社區內的不同人物，不但有助孩子建立同理心，學習包容文化差異、欣賞多元及尊重他人，還可以從小培養他們關心社區。       親子共讀繪本《小綠出走了》 教導孩子關心社區   PaMa Kids早前與南豐紗廠The Mills共同創作兒童插畫書《小綠出走了》，講述故事主角小綠的一次出走，讓親子與小綠一起重新認識社區內的不同人物，了解他們的故事，並讓孩子代入他們的角色，明白和理解他們的辛勞，藉此培養孩子的同理心、學習尊重及欣賞社區的多元化，以及提升他們的社交覺察能力。歡迎家長與孩子進行親子共讀，並以此作為起點，教導他們關心社區。   《小綠出走了》網上版：https://bit.ly/3uRauVN     其實，在日常生活中不乏幫助孩子發展社交的機會，相信只要好好利用，定必能提升他們的社交覺察能力。另外，父母正正是孩子最重要的社交導師，平日應以身作則教導孩子多設身處地，站在他人的角度體會別人的處境，這樣就可以培養出有同理心、體諒和尊重他人的好孩子。     作者：香港保護兒童會幼兒發展及培訓主任徐洛明     （本文首先於Oh!爸媽刊登）